婆媳关系

　　您好!我的婆婆是个小三，我的公公特别喜欢她，我老公从小让他们打怕了，据说，每天如果不说后妈的好话，上去就是一棒子。他们现在要把他们现在住的房子给我们，条件是：我们家要把老公继母出嫁带到老公家3个孩子及3个孩子的孩子及老公继母抚养到棺材里，要不然就每年给继母一家6万元钱。我们不同意，公爹说我们不孝顺，说继母是如何如何的好……我老公躲起来，他们就骂我和我的儿子，还让我的儿子去死。我该怎么办，受不了了。

　　首先我要向你致敬——你的语言风格足以体现你内心的崩溃状态——因为我看了你的来信后，也几乎崩溃了。我看了你来信标黑处三遍才算看明白——当然我也不清楚我是否真的明白了你的意思。我看我能不能把这句超级拧巴的话解开扣：你老公的妈妈是继母，你老公有三个异姓兄弟，都是继母在上次婚姻的孩子，现在，你老公被要求负担继母以及他的三个异姓兄弟的一辈子的吃喝，直到他们死翘翘，进了棺材才算完。

　　看上去你不该来找我，而应该去找警察，因为这个似乎成了一种讹诈。当然这是玩笑话，因为发生在亲人之间的讹诈不叫讹诈，而叫做“孝顺”。听上去他们似乎拥有很多特权，想要你们成为他们的“奴隶”，我不太清楚他们是否有能力将这些威胁发展到现实，但似乎你的老公格外怕他们这种无理的要求。

　　现在的问题在于，当你老公陷入恐慌的时候，你成了这个家的唯一的支柱，你要面对这种“恐怖分子”式的最后通牒，你要对抗这种暴力语言，最重要的是，当你觉得恐惧的时候，你的老公无法给你想要的依靠。我相信一个“躲”字里面藏了很多你对老公无法保护家庭的愤怒和委屈。

　　你为老公这样的表现而感到无助。我相信你的老公一定是有男人气概的，但问题是当他面对这个不良家族的时候，他是一个小孩子，多年积累的恐惧让他无法按照他这个年龄应该采取的行为来保护自己。这场闹剧是你老公和他的不良家族一起上演的，你的老公允许他们这样肆无忌惮地入侵到你的家庭，并把这种剥削关系发展到你的世界。

　　但让你成为拯救者，又似乎不太公平，因为这根本上来讲不是你的问题，而是你老公和他的不良家族的问题。你要做两件事：第一，面对自己的恐惧和对老公的怨;第二，和老公组成一个团队，一起商量如何面对这个家庭危机;第三，发展一套新的游戏规则，为你们的家庭树立好篱笆。

　　在这个时候，我们经常做的是内讧，要么你会埋怨老公的不作为，要么你会接过老公的责任，把他当孩子一样庇护于你的羽翼下，然后和他们决一死战;要么最后你失望透顶，离开这个疯狂的家庭以及吓破胆的丈夫。但我想你之所以问我，是因为这些路你一定都不想走。

　　我猜你想走的路是如何帮助你的老公面对如此强势的父母，你的帮助对老公来说至关重要，只有他能真正面对父母，他才能从真正意义上成为一个能够保护自己的男人，而如果完成不了这个蜕变，他永远都是被父母控制的小孩子。

　　怎么办?这个时刻最重要的是心对心的交流，告诉他你的恐惧和愤怒，然后倾听他的崩溃的退缩的内心，真正的关系是滋养性的，甚至是有康复性的，你要成为他的心理咨询师，然后让他有空间关心你。

　　如果没有这个接纳和倾听的过程，你无法让丈夫面对他的父母，因为在他父母面前，他的内心是一个吓破胆的小孩子，更重要的是他习惯了对父母言听计从以获得生存，但是现在他不想这么做了，可是惯性的压力让他也不知道除了满足凶恶的要挟外，他还有什么选择。其实选择很容易做，只是多年压抑的伤害就像是大石头，压在他身上，让他难以作出常人轻易就能做到的拒绝。

　　当然，你也可以部分地向他演示如何保护自己的边界。

　　你可以告诉他的父母：1.绝不接受他们对你儿子的威胁，针对财产的要求，必须要征得你的同意;2.他们提出的任何要求都可以协商，但绝不允许以这种威胁的语言，大家必须以平等的姿态谈判;3.寻找外援，以防备他们采取现实中的恐怖行为。

　　其实这些都不用我提醒，你们真正难以处理的是在危机的情况下，夫妻如何能以一个共同体共同面对，一起协商，一起分享，互相修复彼此的伤害。

　　但是这对你提出了很高的要求，你要能修复丈夫对其父母的长期形成的深度情结，同时还要处理好自己的情绪，然后能催生出你丈夫对其父母的新的游戏规则，不再允许他们迫害他。

　　所以在这里我又会老生常谈：还是那句话，我非常希望能帮助到你，希望通过比较正式的心理咨询，因为这个不是认知方法就可以轻易处理的，我认为无论是你丈夫来咨询还是你来找我咨询，无论是谁，都能学到一套真正的游戏规则，承担起保护自己和自己的小家庭的责任。