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长辈进入小家庭会使夫妻矛盾加剧为什么 婆媳冲突根源是什么

2024-03-27 15:48来源:这样爱

  从古到今,婆媳之间的关系便是个津津乐道的话题。目前,我国大多数家庭的现状是:夫妻两人都在工作,当孩子出生之后,长辈往往会参与到夫妻的小家庭之中。那么长辈进入小家庭会使夫妻矛盾加剧为什么?婆媳冲突根源是什么?想要了解的朋友就不要错过咯。

  长辈进入小家庭会使夫妻矛盾加剧为什么

  一般来说,在长辈参与到小家庭之前,夫妻之间虽有小打小闹,但还算和谐、美满、有情趣。一旦长辈进入了家庭系统,往往伴随着的矛盾和冲突也会大量增加,尤其是婆媳之间的纠纷更为突显。

  三人行,其背后存在着复杂的关系系统。具体有:

  夫妻关系;亲子关系;婆媳关系or母婿关系。在家庭系统中,是存在着主次关系的。简单来说,夫妻关系》亲子关系》婆媳关系(母婿关系)。如果家庭关系定位混乱、边界不清,很容易发生家庭纠纷,使本该温馨的家庭氛围会变得乌烟瘴气,祸害后代。

  婆媳冲突、母婿冲突往往是两个家庭系统的对抗。这个长辈的孩子在自己的原生家庭生活了几十年,已经习惯了原生家庭系统的运作模式,尤其在与自己妈妈共同生活中,享受着自己妈妈提供的生活便利,所以并不觉得妈妈的进入有多不适应。

  但伴侣就没那么顺利了。伴侣被迫营业,去体验一个完全陌生、甚至与自己原生家庭完全相反的家庭模式,日常习惯的冲突、育儿观念的不一致,要是中间一方还不给力,家庭爱的动力系统就会遭到破坏,战烟弥漫、生烟四起,严重的还会导致家庭解体。

  陈若仪和林志颖妈妈、麦迪娜和姜潮妈妈的冲突就是婆媳观念、育儿教育差异的典型代表。陈若仪穿着破洞的牛仔裤拜访婆婆,婆婆会认为是不礼貌的表现。麦迪娜和婆婆对待孩子在地上爬的事情发生冲突,各不妥协。

  婆媳冲突根源是什么

  两个女人为了爱,同在一个屋檐下,目的都是为家庭好,为何最后却是诸多烦恼?本文将从心理学角度对婆媳冲突进行分析,并尝试性给出几点改善婆媳关系的建议。

  01媳妇角度

  1. 误把婆婆当成妈

  误把婆婆当成妈,在这里不是通常的理解:想把婆婆当成自己的亲妈去爱,而是媳妇把与自己妈妈的矛盾带到当下与婆婆相处的时空。媳妇潜意识想通过跟婆婆的矛盾,弥补当年妈妈没有给予的需求和爱,以解决早年跟妈妈的关系问题。

  我一个朋友,从小就被自己妈妈指责不够贴心、不懂事,不管做什么,总会被挑刺。久而久之,就对别人的指责声音特别敏感。在跟婆婆的相处过程中,同样体验到:好像不管自己怎么做,就是不能讨婆婆开心。时间长了,就感觉特别烦婆婆,希望远离她。

  心理学家阿德勒曾说过:

  幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

  如果缺少对自己的觉察,就会一直重复过去的关系问题。

  建议:婆婆是你伴侣的妈妈,不是你的妈。看似你活在当下,其实只是在重复过去的关系。

  2. 权利争夺

  生活常见的状况是:没生孩子之前,婆媳相处融洽。但往往在孩子出生之后,关系急剧下降。其根源就在于权利争夺问题。

  媳妇认为自己是孩子的妈妈,孩子生活的一切要以自己为主;婆婆认为自己帮忙过来带孩子,牺牲了自己的生活,怎么就不能对孩子的事有决定权了。要是碰到一个想通过自己付出来逼迫媳妇听自己话的婆婆,媳妇又不理会,矛盾就来了。

  建议:人都需要对自己的生活有一定的掌控权。在谁家,以谁为主。尤其关于孩子的事情上,夫妻才是最终决定权。当然,需要注意,不要因为过于争夺权利而忽视婆婆的感受。小事让步、大事坚守原则。

  3. 不配感

  每个人潜意识对自己生活中的美好,会有一些预期和标准。如果超出了自己设定的幸福满意额度,可能会生出不配感、内疚感。于是,通过发动冲突,让自己的生活显得不那么美满,以维持自己可以接受的幸福额度。

  建议:寻求同伴共同成长,接纳自我、成长自己才是王道。

  02婆婆角度

  1. 亲子配偶化

  在一些夫妻关系严重失衡的家庭,婆婆如果无法享受自己的亲密关系,很有可能转移到儿子、孙子身上。我听说过的例子:儿子已成年、组建了自己的家庭,但婆婆仍不能体面退出,总是有意无意地介入到夫妻之间,想争夺孩子的爱。

  婆婆潜意识想通过对孩子的悉心照顾,获取关注和需要,以弥补亲密关系的缺失。因为在她看来,激情、甜蜜的亲密关系是堕落的,不该去享受;有责任感的照顾孩子是被道德所推崇的、被他人夸赞的,才是应该去做的。

  建议:缺哪补哪。与自己的伴侣建立沟通、用心营造。夫妻之间的亲密关系应该回归到丈夫身上,关系的错位往往会造成几代人的痛苦和不幸。

  2. 权利争夺

  婆婆习惯做自己家庭的女主人,带着这种心态进入到儿子、儿媳家庭,不免要碰南墙。

  如果婆婆对权利过于沉迷,媳妇感受到压迫,感到地位的丧失,自然就会起来反抗。

  建议:亲子之爱之所以伟大,是因为只有父母对孩子的爱是一个逐渐分离的个过程。无数心理研究表明,父母在孩子1岁前,万般呵护、悉心照料都没有错;孩子1岁以后,需要逐渐培养孩子独立、自主的能力。尊重孩子的成长,做到不纠缠、不过度担忧的父母才是真正伟大的父母。

  3. 边界不清

  婆婆将自己对儿子的不满转移到媳妇身上。不愿意承认自己对孩子的不满,于是投射性认为是媳妇不好,全是媳妇的错,才导致儿子不听话、不亲近自己。

  缺乏心理边界的人,看不见自己内心的真实需求,也没有足够的心理能量去接受、管理自己的情绪,因而,也会更倾向于通过打压别人、要求他人来满足自己的心理需求。

  建议:承认自己没那么重要,接受孩子远去的事实,照顾好自己才是最重要的。

  4. 内疚感

  有些母亲,因为各种原因,在孩子幼年的时候,没有做到很好的陪伴。

  怀着这种内疚感,想通过跟孩子在一起来弥补当年的缺憾;想通过抚养孙子,重新养育一次孩子,弥补过失。但媳妇跟婆婆的观念、生活习惯和养育方式等不一致,如此长期近距离的接触容易导致冲突。

  建议:父母的自我放飞才能让孩子没有后顾之忧,全心全意去实现自我价值。

  03丈夫角度

  婆媳冲突严重的,往往是作为丈夫、儿子角色集一身的中介人的功能并没有发挥好。

  丈夫心理素质强的,不但可以调节矛盾,还能让婆媳之间的关系升温。

  新婚夫妻第一次去边远地区的丈夫老家过年。妻子想表现贤惠,主动要求做饭。需帮手,呼丈夫来。婆婆不悦:怎么能让我儿子下厨房呢?妻子也不悦,心想:照顾您年龄大,反而不对了?婆媳矛盾由此而来。关键时刻,丈夫说了一句话:妈,她家那里和咱们不同,都是小两口干活,表示对老人尊重。婆媳矛盾瞬间化解!

  丈夫心理素质弱的,会选择不卷入,以防里外不是人,省得引火上身。

  丈夫心理素质差的,就会拎不清关系,不但不能熄火,还在添火。

  当自己妈妈和媳妇发生冲突时,最常见的借口是:这是我妈。但你能说他不知道自己妈妈在自己的家庭里只是个客人,而不是主人吗?他当然知道,只是这样的借口,实质是通过攻击妻子来回避承担自己作为丈夫、父亲的责任罢了。

  建议:老虎相争,必有一伤。与其躲避,不如接受挑战,明晰家庭边界,让角色归位,以免祸害自己的后代,造成代际创伤。

  我们只有先看见婆媳冲突背后的本质,才可能生出慈悲之心,去改善婆媳之间的关系。最好的结果是我们都能处理自己的生命议题,然后求同存异,共同生活。

  如若不能,分开居住也不失为一个好办法。

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